CES TRUCS INUTILES QUE LES HUMAINS ACHÈTENT
« Attendre des représentants du capital qu’ils vous fournissent gracieusement des armes – c’est-à-dire, en l’occurrence, des journaux – pour s’élever contre une forme de société qui leur convient, et une morale qui est la leur, cela porte un nom : l’imbécillité. »
– Françoise Giroud, feu l’Express
- la crème hydratante après être allé à la piscine (vous avez déjà eu la peau sèche et craquelée sur votre arrière-train à cause du chlore vous? Si oui merci de m’envoyer des photos ce sujet m’intéresse)
- les brosses-éponge avec réservoir de produit vaisselle intégré
- les strings (ne me faites pas croire que genre ça ne vous rentre pas dans les fesses et ne vous fait pas hurler d’énervement au bout de 3min36)
- les fleurs de douche
- les coques de téléphone portable en forme de hibou avec oreilles intégrées
- les hamsters
- le simili-cuir
- les serviettes hygiéniques parfumées
- les trottinettes électriques
- les basilics en pot (crèvent toujours au bout de 2 jours – vous feriez mieux d’acheter des semences kokopelli et de faire pousser vos trucs vous-mêmes)
- les cure-dents en plastique
- les préservatifs pikatchu
Poil sur le torse 
Meuhhhhh…. Les fleurs de douche!! Parce que la fleur de douche par rapport au gant de toilette qui pue le moisi, c est (était) (snif) quand même la révolution.
Pour le string, même combat. J’ai jamais compris l argument confort (tout aussi circonspecte sur l’argument « esthétique »). J’ai essayé de faire un effort sur le tanga avant de revenir vite fait bien fait à la culotte. En revanche, pour les hommes, je milite pour le SLIP en coton (j’avoue, j’ai pas drainé les foules).
Quant au basilic en pot, si un jour mon aimable lecteur aka « beretapointe » daigne pointer son museau chez toi, il t expliquera l’infaillible technique.
Me reste plus qu’à googliser « préservatif pikatchu » (je te soupçonne d’avoir des actions chez durex)
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Sur Christophe barbier avocat du medef, fallait pas attendre patrick drahi. Hihi. (Pour la rime)
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Je ne peux pas me laver sans fleur de douche. Alors évidemment, si on laisse pourrir ça dans un coin ça devient microbeux, mais pour ceux qui ont un peu de notions sur l’hygiène, ça se passe très bien !
Et j’ajoute à mon dossier « j’achètent des trucs bizarres/inutiles », les strings ! C’est comme toutes les fringues, si t’essayes un string acheté chez Tati, évidemment ça va pas être agréable. Par contre, des sans couture, ou des bien coupé, ça ne se sent pas. J’aime les culottes en coton autant que les strings, je te laisse imaginer que ça peut ne pas être désagréable 😉
(bon à part ça je valide tout le reste, en particulier les serviettes hygiénique parfumées… sérieusement ???!)
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je refuse de croire que mon lectorat est composé d’aficionados du GANT DE TOILETTE et de la FLEUR DE DOUCHE
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Je ne sais pas ce que c’est qu’une fleur de douche, mais la crème hydratante pour après-piscine, c’est indispensable quand on a la peau sèche! La piscine, c’est un peu ce qu’il y a de pire pour les peaux sèches, qui en plus, assimilent l’odeur du chlore (si si). Donc il faut crémer à mort – ou ne se baigner que dans la Méditerranée…
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(le problème de la Méditerranée, c’est les méduses) (parole de fesse)
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Certes, certes… Suite à la lecture de ce post, j’ai acheté des semences Kokopelli (je suis très influençable), retour attendu dans 2-3 mois.
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super tu me diras si ton basilic est en forme (le mien a réussi l’exploit de survivre à l’hiver, mais il est toujours en hibernation là…nous aimerions qu’il se remette à produire des feuilles de toute urgence)
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