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Archives Mensuelles: juillet 2017

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Salut les soupes au pistou,

En ce moment j’ai rien le temps d’écrire pour le blog du coup comme je suis vil et mesquin et que la foule (en l’occurrence le ouais) hurle pour mon retour, j’ai décidé de vous copier coller un vieux post à la con (datant de l’été dernier) que je n’avais jamais publié. Ne me remerciez pas:

« Je suis actuellement couvert de piqûres de moustiques – ce qui est une situation idéale pour vous faire la liste de tout ce qui m’énerve dans la vie. Car ce n’est un secret pour personne : je suis intolérant (et si vous voulez mon avis, le monde irait mieux si 99% des gens avouaient franchement leurs intolérances au lieu de se draper dans la cape du super tolérant jamais indigné par rien). Voici donc la liste des comportements qui devraient selon moi être punis par la décapitation immédiate :

1.LES FEMELLES INFIDÈLES

Titre volontiers provocateur afin de faire hurler les féministes (mon sport favori dans la vie, juste après manger du beurre de cacahuètes sur le canap). BIEN SÛR que les mâles sont infidèles aussi (même Ulysse, qui est mon top chouchou dans la mythologie grecque, a trompé Pénélope). Le truc, c’est qu’un mâle infidèle sera en général moins énervant qu’une femelle infidèle parce qu’avant de fauter, il ne vous aura pas pété les couilles pendant de longs mois à base de plaintes diverses relatives à l’engagement, la fidélité et les preuves d’affection (« mon mâle ne m’a pas offert de grosse bagouze tiphany avec le diamant qui coûte 3 mois de salaire » / « mon mâle ne m’a pas fait une surprise à base de pétales de rose pour la saint valentin » / « mon mâle ne m’apporte pas le petit-dèj au lit » / « mon mâle ne m’a toujours pas demandée en mariage » / « mon mâle ne veut pas procréer tout de suite c’est un méchant » / « mon mâle ne répond pas dans la minute à mes sms il me trompe c’est sûr » / « mon mâle ne m’a pas dit 15 fois que je suis de toute beauté aujourd’hui » /  « mon mâle refuse de m’affirmer que je ne suis pas un boudin » / « mon mâle a des films porno cachés dans un sous dossier de son ordinateur SCANDALE » etc etc.). Je vous le dis tout net : si vous êtes en couple avec le genre de femelle qui vous culpabilise avec le genre de phrases choc précédemment citées, vous pouvez être sûrs qu’une fois qu’elle aura obtenu ce qu’elle veut, elle vous cocufiera avec le premier crétin venu. Hashtag say pas ma faute, il y avait un open bar de mojitos. (et vous, vous ne serez qu’un mâle instagram à cornes, obscur croisement entre un caniche et un esclave, qui n’aura été bon qu’à faire des photos, porter le sac et se faire hurler dessus en cas de coup de stress).

Je suis sûr que vous allez dire « tu exagères, ceci est une caricature sexiste & débile ». J’ai envie de vous dire : allez zoner sur le blog de Garance Doré. Je sais pas ce qui se passe là-bas, une sorte de micro-climat tropical, mais toutes les grognasses qui y écrivent des articles ont l’air complètement pétées du casque. Genre cet article. On sent que la personne qui a pondu ça est du genre à claquer une durite si son mâle parle à une autre femelle en public mais qui trouve ça trop amusant hihi de faire la liste des célébrités avec qui elle aimerait coucher.

POUAH

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2.LES VEGAN

Premier truc chiant avec les végan : non seulement ils ne peuvent pas se contenter d’être végétariens comme tout le monde, mais en plus ils te reprennent sur la prononciation du nom de leur secte. Moi par exemple je prononce végan avec un « han » comme dans « hi-han ». Or les végan se revendiquent végANE (comme dans bête à manger du foin).

Le pire, c’est la tendance végan-youtube. Genre l’autre fois dans une FAQ un fan a demandé à Enjoy Phoenix si elle achetait du maquillage végan-friendly : on a eu droit à un laïus de 10 minutes comme quoi OUI, il était important de consommer responsable. J’avais envie de planter mes canines dans le gras de la fesse de cette personne. Elle s’est pris pour Brigitte Bardot ou quoi ? Genre en tant que youtube gourou elle surconsomme comme un sale, commande des vêtements moches sur des sites chinois (probablement fabriqués par des enfants dans des caves), et pollue plus la planète que tous les mangeurs de viande du Larzac réunis, mais EN PLUS elle se paye le luxe de venir faire la morale en mode « je connais la vérité, je suis un être vertueux qui fait le bien sur terre car j’aspire à être végan, parfois je fais des petits écarts pas la peine de juger vous êtes so négatifs c’est l’intention qui compte ok ».

C’est insupportable ces cancres satisfaits d’eux-mêmes alors qu’ils n’ont vu qu’un seul aspect du problème quoi

3.LES GENS QUI NE SAVENT PAS PRENDRE DES DÉCISIONS

Bon j’avoue eux ils ne méritent pas la décapitation (juste quelques petits coups de fouet histoire de les galvaniser un peu). Les gens qui ne savent pas prendre des décisions et moi, c’est un peu comme l’huile qui rencontre l’eau : nous ne nous mélangeons pas… (ne me remerciez pas pour cette fantastique métaphore). 3 critères pour les reconnaître:

  1. Ils ont adoré Eternal sunshine of the spotless mind et Mr Nobody car ils aiment se palper la nouille en réfléchissant jusqu’à plus soif sur la notion de choix. En effet les gens qui ne savent pas prendre de décisions s’imaginent que le moindre caca a un sens et doit donc être mûrement réfléchi. Et ils sont nostalgiques aussi. Ils sont chiants quoi ;

  2. Lors de l’organisation d’un voyage de groupe, c’est à cause d’eux qu’on se tape les billets d’avion ruineux à des horaires impossibles (car aucune décision n’a pu être prise dans les temps bien sûr) ;

  3. Ils passent leur temps à se plaindre de leur vie mais refusent de solutionner leurs problèmes, usant de l’argument top bambou 2016 : « oui mais c’est compliqué tu sais ».

En fait le problème des gens qui n’arrivent pas à faire des choix, c’est qu’ils aiment trop de trucs dans la vie. Les renardeaux n’ont pas ce problème : ils détestent à peu près tout et tout le monde, ce qui restreint drastiquement le domaine des possibles (chez le glacier par exemple je n’ai qu’une règle : je prends systématiquement la glace aux noisettes et si par chance il y a de la glace aux cacahuètes je rajoute une boule par-dessus. Choix garanti 100% sans déception).

4.LES ANTI MARIAGE, ANTI PROCRÉATION

Je l’avoue : quand j’étais plus jeune et que j’étais insupportable je n’hésitais pas à clamer sur tous les toits que je n’aurais jamais de marcassins et que de toute façon ça servait à rien de croire au mariage et à l’amour éternel car ça allait mal se passer ok. Schéma classique de personne n’ayant eu pour seul repère affectif que le couple formé par ses géniteurs (couple marqué par une propension certaine aux engueulades collectives).

Je comprends les anti-mariage / anti-enfants (surtout quand il y a des enfants pénibles qui hurlent dans le TGV à proximité) mais des fois quand même trop c’est trop. Du genre:

  • Je ne fais pas d’enfants car ce n’est pas végan ;

  • De toute façon faire des enfants c’est être égoïste, or l’égoïsme c’est le mal ;

  • L’espèce humaine mériterait de disparaître car elle détruit la planète par conséquent j’ai décidé de ne pas me reproduire (et de laisser la place à tous les débiles qui ne se posent pas de questions sur l’avenir de la planète justement) ;

  • Je suis nudiste libertin échangiste j’aime le cap d’agde et DSK.

Plouf, plouf »

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