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REFLEXIONS SUR LA VIE MODERNE

Salut les gras,

Je suis content de vous retrouver aujourd’hui afin de reprendre la ligne éditoriale, à savoir les listes de trucs.

[ATTENTION DISCLAIMER] (Je me suis rendu compte récemment que j’étais attaché à ce blog parce que c’est comme un journal intime interactif que j’aurais tenu pendant plusieurs années. J’aime bien cette idée que tous les livres que j’ai aimés, toutes mes petites obsessions, brâmes et découvertes du quotidien sont stockés là; et quand je remonte dans les archives je me sens toujours vaguement content que TOUT soit bien rangé ici et pas dans des vieilles boites en carton poussiéreuses au fond de mon grenier. D’où ma résolution 2018 de continuer à alimenter régulièrement le bouzin. Hashtag archives nationales, madeleine project, enculage de mouches)

Bref, les jeux vidéo donc. Je dois vous prévenir, par souci d’honnêteté, que je ne suis absolument pas un expert en la matière (en effet le concept de jeux vidéo était soumis à un embargo strict dans ma grotte quand j’étais enfant et adolescent à cause d’angoisses parentales portant sur les mots-clés « Japon » et « Violence »). C’est pourquoi je me garde bien d’émettre mon point de vue quand il est question:

  • du débat sur le sexisme dans les jeux vidéo
  • du débat sur l’Art (« le jeu vidéo est-il un art comme les autres au même titre que le cinéma et la littérature? »)

L’unique raison pour laquelle il m’arrive de jouer à des jeux vidéo, c’est à cause de mon mâle. Voici donc en exclusivité mes jeux favoris parmi l’amas de conneries, pardon, les découvertes que j’ai faites ces derniers mois:

1.JOURNEY

Journey c’est vraiment très très très très beau. En y jouant, j’ai ressenti une sensation de glisse et d’espace vraiment géniale (le même genre d’émotion que la première fois où j’ai eu le droit de monter à l’avant en voiture et que j’ai vu la route se dérouler devant moi, ou que la première fois où j’ai vu un film en 3D (c’était la descente du nil, à la géode) (oui je fais vraiment des métaphores de merde)).

Ce qui est chouette dans Journey c’est que le jeu ne nécessite pas de compétences « techniques » particulières: on se contente de pousser le petit personnage (le bidule à la cape rouge que vous voyez sur l’image ci-dessous) et celui-ci s’envole, glisse sur le sable, avec un petit cliquetis très apaisant. La luminosité évolue au fil du jeu; le personnage traverse plusieurs villes abandonnées à l’architecture plutôt moyen-orientale. La fin est vraiment exceptionnelle, avec des paysages qui rappellent à la fois l’Himalaya et le Japon.

J’avais la larme à l’oeil quand j’ai terminé le jeu, parce que c’est typiquement le genre d’expérience qu’on ne vit qu’une fois et c’est pas pareil la deuxième fois.

2.PHOENIX WRIGHT

Si comme moi vous manquez clairement de coordination entre votre patte droite et votre patte gauche et que vous mourez toujours en trente secondes lors des combats, alors ce point and click est fait pour vous. Phoenix Wright, c’est un peu le Sherlock Holmes de la DS: c’est un jeune avocat qui se démène dans divers tribunaux hostiles pour sauver ses clients d’une mort certaine et faire triompher la Vérité.

Si, comme moi, vous êtes en renardeau enquêteur dans l’âme, nul doute que vous frétillerez d’aise en jouant à ce jeu et que vous vous metterez à glapir « OBJECTION! » à tout bout de champ à chaque fois que quelqu’un dans votre entourage dira une connerie.

3.WINDJAMMERS

Si comme moi vous n’arrivez pas à jouer au frisbee en vrai car cet objet vous fait mal aux mains à chaque fois que vous le rattrapez, alors Windjammers est clairement fait pour vous. Musique détendue du coussinet, plages de sable fin, cocotiers, meufs en bikini qui comptent les points à la fin des matchs: toutes les conditions sont réunies pour passer un bon moment. Sans compter que vous pourrez choisir votre joueur parmi une liste de personnages plus Pascal Brutaux les uns que les autres (ma préférence va pour Klaus Wessel, le gros allemand).

A noter que Windjammers est un jeu addictif et qu’il n’est pas impossible que vous restiez scotché de longues heures sur votre canapé à essayer de grimper les échelons de la hiérarchie mondiale – car OUI, il existe un classement mondial des joueurs de Windjammer, et chaque match gagné en ligne vous fait engranger des points (à noter que le champion du monde actuel est français, qu’il s’appelle Kévin et qu’il se la pète grave sur son compte twitter).

4. FISCAL KOMBAT

Jeu vidéo vraiment drôle mettant en scène Jean-Luc Mélenchon et dont le but est de récupérer le flouze perdu de la France en se battant contre des fraudeurs fiscaux tels Jérôme Cahuzac. Très rigolo.

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Salut les soupes au pistou,

En ce moment j’ai rien le temps d’écrire pour le blog du coup comme je suis vil et mesquin et que la foule (en l’occurrence le ouais) hurle pour mon retour, j’ai décidé de vous copier coller un vieux post à la con (datant de l’été dernier) que je n’avais jamais publié. Ne me remerciez pas:

« Je suis actuellement couvert de piqûres de moustiques – ce qui est une situation idéale pour vous faire la liste de tout ce qui m’énerve dans la vie. Car ce n’est un secret pour personne : je suis intolérant (et si vous voulez mon avis, le monde irait mieux si 99% des gens avouaient franchement leurs intolérances au lieu de se draper dans la cape du super tolérant jamais indigné par rien). Voici donc la liste des comportements qui devraient selon moi être punis par la décapitation immédiate :

1.LES FEMELLES INFIDÈLES

Titre volontiers provocateur afin de faire hurler les féministes (mon sport favori dans la vie, juste après manger du beurre de cacahuètes sur le canap). BIEN SÛR que les mâles sont infidèles aussi (même Ulysse, qui est mon top chouchou dans la mythologie grecque, a trompé Pénélope). Le truc, c’est qu’un mâle infidèle sera en général moins énervant qu’une femelle infidèle parce qu’avant de fauter, il ne vous aura pas pété les couilles pendant de longs mois à base de plaintes diverses relatives à l’engagement, la fidélité et les preuves d’affection (« mon mâle ne m’a pas offert de grosse bagouze tiphany avec le diamant qui coûte 3 mois de salaire » / « mon mâle ne m’a pas fait une surprise à base de pétales de rose pour la saint valentin » / « mon mâle ne m’apporte pas le petit-dèj au lit » / « mon mâle ne m’a toujours pas demandée en mariage » / « mon mâle ne veut pas procréer tout de suite c’est un méchant » / « mon mâle ne répond pas dans la minute à mes sms il me trompe c’est sûr » / « mon mâle ne m’a pas dit 15 fois que je suis de toute beauté aujourd’hui » /  « mon mâle refuse de m’affirmer que je ne suis pas un boudin » / « mon mâle a des films porno cachés dans un sous dossier de son ordinateur SCANDALE » etc etc.). Je vous le dis tout net : si vous êtes en couple avec le genre de femelle qui vous culpabilise avec le genre de phrases choc précédemment citées, vous pouvez être sûrs qu’une fois qu’elle aura obtenu ce qu’elle veut, elle vous cocufiera avec le premier crétin venu. Hashtag say pas ma faute, il y avait un open bar de mojitos. (et vous, vous ne serez qu’un mâle instagram à cornes, obscur croisement entre un caniche et un esclave, qui n’aura été bon qu’à faire des photos, porter le sac et se faire hurler dessus en cas de coup de stress).

Je suis sûr que vous allez dire « tu exagères, ceci est une caricature sexiste & débile ». J’ai envie de vous dire : allez zoner sur le blog de Garance Doré. Je sais pas ce qui se passe là-bas, une sorte de micro-climat tropical, mais toutes les grognasses qui y écrivent des articles ont l’air complètement pétées du casque. Genre cet article. On sent que la personne qui a pondu ça est du genre à claquer une durite si son mâle parle à une autre femelle en public mais qui trouve ça trop amusant hihi de faire la liste des célébrités avec qui elle aimerait coucher.

POUAH

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2.LES VEGAN

Premier truc chiant avec les végan : non seulement ils ne peuvent pas se contenter d’être végétariens comme tout le monde, mais en plus ils te reprennent sur la prononciation du nom de leur secte. Moi par exemple je prononce végan avec un « han » comme dans « hi-han ». Or les végan se revendiquent végANE (comme dans bête à manger du foin).

Le pire, c’est la tendance végan-youtube. Genre l’autre fois dans une FAQ un fan a demandé à Enjoy Phoenix si elle achetait du maquillage végan-friendly : on a eu droit à un laïus de 10 minutes comme quoi OUI, il était important de consommer responsable. J’avais envie de planter mes canines dans le gras de la fesse de cette personne. Elle s’est pris pour Brigitte Bardot ou quoi ? Genre en tant que youtube gourou elle surconsomme comme un sale, commande des vêtements moches sur des sites chinois (probablement fabriqués par des enfants dans des caves), et pollue plus la planète que tous les mangeurs de viande du Larzac réunis, mais EN PLUS elle se paye le luxe de venir faire la morale en mode « je connais la vérité, je suis un être vertueux qui fait le bien sur terre car j’aspire à être végan, parfois je fais des petits écarts pas la peine de juger vous êtes so négatifs c’est l’intention qui compte ok ».

C’est insupportable ces cancres satisfaits d’eux-mêmes alors qu’ils n’ont vu qu’un seul aspect du problème quoi

3.LES GENS QUI NE SAVENT PAS PRENDRE DES DÉCISIONS

Bon j’avoue eux ils ne méritent pas la décapitation (juste quelques petits coups de fouet histoire de les galvaniser un peu). Les gens qui ne savent pas prendre des décisions et moi, c’est un peu comme l’huile qui rencontre l’eau : nous ne nous mélangeons pas… (ne me remerciez pas pour cette fantastique métaphore). 3 critères pour les reconnaître:

  1. Ils ont adoré Eternal sunshine of the spotless mind et Mr Nobody car ils aiment se palper la nouille en réfléchissant jusqu’à plus soif sur la notion de choix. En effet les gens qui ne savent pas prendre de décisions s’imaginent que le moindre caca a un sens et doit donc être mûrement réfléchi. Et ils sont nostalgiques aussi. Ils sont chiants quoi ;

  2. Lors de l’organisation d’un voyage de groupe, c’est à cause d’eux qu’on se tape les billets d’avion ruineux à des horaires impossibles (car aucune décision n’a pu être prise dans les temps bien sûr) ;

  3. Ils passent leur temps à se plaindre de leur vie mais refusent de solutionner leurs problèmes, usant de l’argument top bambou 2016 : « oui mais c’est compliqué tu sais ».

En fait le problème des gens qui n’arrivent pas à faire des choix, c’est qu’ils aiment trop de trucs dans la vie. Les renardeaux n’ont pas ce problème : ils détestent à peu près tout et tout le monde, ce qui restreint drastiquement le domaine des possibles (chez le glacier par exemple je n’ai qu’une règle : je prends systématiquement la glace aux noisettes et si par chance il y a de la glace aux cacahuètes je rajoute une boule par-dessus. Choix garanti 100% sans déception).

4.LES ANTI MARIAGE, ANTI PROCRÉATION

Je l’avoue : quand j’étais plus jeune et que j’étais insupportable je n’hésitais pas à clamer sur tous les toits que je n’aurais jamais de marcassins et que de toute façon ça servait à rien de croire au mariage et à l’amour éternel car ça allait mal se passer ok. Schéma classique de personne n’ayant eu pour seul repère affectif que le couple formé par ses géniteurs (couple marqué par une propension certaine aux engueulades collectives).

Je comprends les anti-mariage / anti-enfants (surtout quand il y a des enfants pénibles qui hurlent dans le TGV à proximité) mais des fois quand même trop c’est trop. Du genre:

  • Je ne fais pas d’enfants car ce n’est pas végan ;

  • De toute façon faire des enfants c’est être égoïste, or l’égoïsme c’est le mal ;

  • L’espèce humaine mériterait de disparaître car elle détruit la planète par conséquent j’ai décidé de ne pas me reproduire (et de laisser la place à tous les débiles qui ne se posent pas de questions sur l’avenir de la planète justement) ;

  • Je suis nudiste libertin échangiste j’aime le cap d’agde et DSK.

Plouf, plouf »

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Salut les lézards,

De base j’avais prévu de râler contre cet attrape-crétin de Macron (comme toujours) mais finalement je me suis dit que c’était chiant, de râler tout le temps sans jamais rien proposer de constructif. C’est pourquoi j’ai décidé à la place de vous faire la liste des trucs COOLS que j’ai découverts ces derniers temps. En espérant que cela vous inspirera dans votre lutte contre le capitalisme.

Bisous.

1.LA VIE SECRÈTE DES ARBRES, Peter Wohlleben

Est-ce que vous aussi des fois vous prévoyez d’offrir un livre à quelqu’un et finalement, le livre en question a l’air tellement bien que vous le lisez d’abord et que vous ne le refilez à la personne que trois mois de plus tard ? (tout surligné et annoté?) C’est un peu ça qui s’est produit avec la vie secrète des arbres. Dès le premier chapitre, je me suis mis à glapir comme un forcené :

« Il y a longtemps de cela, alors que je parcourais l’une des anciennes réserves de hêtres de mon district, de curieuses pierres moussues ont attiré mon attention. J’étais passé maintes fois à côté sans les remarquer, jusqu’à ce jour où je me suis arrêté et accroupi. Leur forme, en léger arc de cercle, était peu ordinaire. En soulevant un peu la mousse, je mis au jour l’écorce. Ce que je croyais être des pierres était en fait du vieux bois. Le bois de hêtre pourrissant habituellement en l’espace de quelques années sur un sol humide, la dureté du morceau que j’examinais m’étonna. Surtout, je ne pouvais pas le soulever, il était solidement ancré dans le sol. Je grattai un petit morceau de cette écorce avec un canif et découvris une couche verte. Verte ? Cette couleur n’apparaît que lorsqu’il y a présence de chlorophylle, soit dans les feuilles fraîches, soit stockée sous forme de réserve dans les troncs des arbres vivants. Une seule explication était possible : ce morceau de bois n’était pas mort ! A y regarder de plus près, les autres « pierres » n’étaient pas disposées au hasard, mais formaient un cercle de 1,50 mètre de diamètre. Je me trouvais en présence des très anciens vestiges d’une immense souche d’arbre. Il ne subsistait que quelques fragments de ce qui avait jadis été l’écorce tandis que l’intérieur s’était depuis longtemps décomposé en humus, deux indices qui permettaient de conclure que l’arbre avait dû être coupé entre 400 et 500 ans auparavant. Mais comment était-il possible que des vestiges survivent aussi longtemps ? Les cellules se nourrissent de sucres, elles doivent respirer, se développer, ne serait-ce qu’un minimum. Or, sans feuilles, donc sans photosynthèse, c’est impossible. Aucun des êtres vivants de notre planète ne résiste à une privation de nourriture de plusieurs centaines d’années, et cela vaut aussi pour les vestiges d’arbres, du moins pour les souches qui ne peuvent compter que sur elles-mêmes. A l’évidence, ce n’était pas le cas de celle-ci. Elle bénéficiait de l’aide que les arbres voisins lui apportaient par l’intermédiaire des racines. La transmission des substances nutritives s’effectue soit de façon diffuse par le réseau de champignons qui enveloppe les pointes des racines et contribue ainsi aux échanges, soit par un lien racinaire direct. Je ne pouvais savoir quelle forme de transmission était ici à l’œuvre, car je ne voulais pas causer de dommages à cette vénérable souche en fouillant le sol. Mais une chose était sûre : les hêtres environnants lui diffusaient une solution de sucre pour la maintenir en vie. Pourquoi les arbres ont-ils un comportement social, pourquoi partagent-ils leur nourriture avec des congénères et entretiennent-ils ainsi leurs concurrents ? Pour les mêmes raisons que dans les sociétés humaines : à plusieurs, la vie est plus facile ».

Ce livre est une mine d’informations fascinantes, et l’occasion de se forger une solide culture végétale afin de clouer le bec aux deux fléaux de notre époque : les libéraux et les végétariens. Je vous laisse le lire pour savoir pourquoi mais sachez que vous aurez de bons arguments en stock la prochaine fois que quelqu’un vous sortira des conneries sur la loi du plus fort qui règne dans la nature (et que notre économie humaine se doit de copier). Ou quand un végétarien tentera de vous expliquer la différence entre le règne animal et le règne végétal (ou le retour du débat sur la souffrance et le cri de la carotte). En bonus, il y a pas mal d’infos croustillantes sur les champignons et les chauves-souris.

2.MAD MAX : FURY ROAD

J’avais un gros a-priori sur ce film avant de le voir (car, sous mes apparences de renard sauvage, je ne suis pas un aficionado de films d’action violents). D’ailleurs j’ai passé la première demie-heure de visionnage à grogner devant la surenchère de cliché machistes (une société patriarcale basée sur les grosses voitures et les femmes tire-lait, une armée de guerriers blanchâtres et dégénérés qui ont tous le même père : wtf ?). Mais, lentement mais sûrement, le film s’est acheminé vers tout l’inverse et ça a été tellement, mais tellement COOL que j’ai même pleuré à la fin. Je crois que c’est mon film pref de l’année (après l’enlèvement de Michel Houellebecq of course).

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3.PICARDIE DEBOUT

Je viens de remarquer que j’en ai étonnamment peu parlé sur ce blog mais il se trouve que depuis plusieurs mois je voue un culte à François Ruffin. C’est simple et je le dis sans objectivité aucune : François Ruffin est la seule personne en France avec qui je suis intégralement d’accord, quoi qu’il dise, et je souhaite qu’il devienne président de la république (autant vous dire que je suis sur les starting-blocs pour 2022). C’est pourquoi j’ai décidé de faire une entorse à mon règlement interne de renard (grogner oui, s’engager en politique non) pour participer, en mai dernier, à la campagne de Picardie Debout pour les législatives. Et franchement c’était TROP BIEN. J’étais déjà plutôt radicalisé avant, mais la campagne n’a fait qu’accélérer le processus. Je suis rentré à la maiz totalement galvanisé. Car j’ai compris un truc tout bête (mais qu’on oublie souvent à gauche) : il est possible de gagner des batailles ! Et l’ennemi (en l’occurrence En Marche) vacille plus facilement que prévu. Alors il est évident qu’au vu du nombre de siège ridiculement bas obtenu par les Insoumis aux législatives au niveau national, la victoire de Ruffin dans la 1ere circonscription de la Somme paraît comme une goutte d’eau dans un large fleuve macroniste. Mais il a déjà commencé à grogner et à envoyer des boulets rouges un peu partout, et je suis CONTENT. J’aime bien me dire que c’est peut-être le début d’un mouvement qui prendra de l’ampleur. A mort le capitalisme et vive la révolution !

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En plus François R. court le 5k à 15 km/h en moyenne. De quoi impressionner toutes les youtubeuses fitness en marche.

4.LES CARTES DE VŒUX GARAGE DELOFFRE

Je ne sais pas vous mais moi je suis un grand aficionado de papeterie. Dès que je suis dans une librairie ou un bar-tabac, je suis en quête de CARTES (si possible moches et remplies d’humour gras). C’est pourquoi j’ai été excessivement enthousiasmé le jour où je suis tombé sur les cartes de vœux Garage Deloffre :

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J’ai pensé que ça vous plairait aussi, pour offrir à vos amis macronistes pour leur anniversaire. En bonus, la personne qui tient la page facebook est très aimable :

RENARDEAU : bonjour je souhaite envoyer une carte de vœux passive-agressive à l’un de mes amis. où puis-je me procurer vos œuvres?

GARAGE DELOFFRE : bonjour, c’est une très bonne idée. l’intégrale des cartes paraîtra aux éditions lapin le 24 août.

RENARDEAU : TOP COOLOS! on a hâte.

GARAGE DELOFFRE : si c’est urgent, n’hésitez pas à lui envoyer le fichier numérique de la carte, il la recevra et sa journée sera ruinée, mais c’est vrai que le papier fait plus d’effet.

Salut les moches,

Je me pose tout le temps plein de questions sur les riches: qui sont-ils? quels sont leurs réseaux? pourquoi n’en ont-il pas marre de vivre de manière aussi grotesque? et pourquoi ont ils la sensation d’être de grosses victimes de la vie ? (spéciale dédicace aux gens qui trouvent qu’il y a trop de haine anti-riches en France). Alors que, comme le dit bien Warren Buffet:

« Il y a une guerre des classes, c’est un fait. Mais c’est ma classe, la classe des riches, qui mène cette guerre et qui est en train de la gagner »

En fait je pensais à tout ça aujourd’hui, car je réfléchissais au concept d’admiration. C’est assez courant, quand on est ado, de se choisir des modèles – des personnes que l’on admire, auxquelles on voudrait ressembler, et dont les actions nous guident dans nos propres choix de vie. Je comprends le concept du role model donc, mais ce que j’ai jamais compris, c’est pourquoi ce role model était, chez 99% des gens, quelqu’un de riche ou puissant (oui toi qui collais des posters de stars sur les murs de ta chambre quand tu étais ado, c’est de toi dont je parle).

Pourquoi y a il des gens, par exemple, qui admirent Kim Kardashian? (« nan mais tu vois avec ses grosses fesses elle révolutionne vraiment l’image de la femme »)? Ou Lily-Rose Depp? (« tu te rends pas compte, elle a vraiment eu une enfance terrible, elle a beaucoup souffert du divorce de ses parents et a dû se battre contre l’anorexie… »). Petit rappel des chiffres. Kim Kardashian: au moment de son agression, la meuf se baladait avec 9 millions d’euros de bijoux sur elle (soit 7800 smics). Lily-Rose Depp: la fortune de ses parents s’élève à 300 millions d’euros. A un moment, quand on est face à un tel niveau de richesse, on s’en fout que un tel ou un tel soit sympa ou ait souffert ou se tartine je ne sais quelle crème sur la face le soir avant d’aller se coucher: la seule chose qui compte, et la seule chose qu’on devrait remarquer, c’est qu’une telle richesse est anormale.

Alors il y en a toujours dans la salle pour balancer l’argument top bambou de « leur fortune, ils l’ont méritée », valeur travail etc. Bon alors déjà dans la majeure partie des cas les mecs ont hérité de leur fortune, alors pour le mérite on repassera. Et puis même s’ils ont travaillé d’arrache-pied pour arriver là, ça ne prouve qu’une chose: s’ils ont accumulé autant de fric, c’est qu’il y a un paquet de gens à l’autre bout de la chaîne qui se sont serrés la ceinture. A un moment c’est mathématique: la richesse sur terre n’est pas infinie hein; si une petite minorité se gave, la grande majorité crèvera de faim (et ne venez pas faire vos économistes de bac à sable en mode « mais c’est très bien, qu’il y ait des riches! les riches créent de la richesse pour tout le monde, et c’est grâce à eux que les pauvres peuvent élever leur niveau de vie! ». vous avez déjà vu un riche partager sa fortune, vous? pas moi)

Bref; donc face au problème des riches (qui nous pètent les couilles, il faut bien le dire), je ne vois que deux solutions.

1) voter Philippe Poutou:

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2) arrêter de vouer une admiration débile aux riches et puissants. Choisissez-vous des modèles de vie un peu plus cool, merde!

Sur ce je vous propose de terminer avec une citation de l’abbé pierre:

« Le contraire de la misère ce n’est pas la richesse. Le contraire de la misère, c’est le partage »

sur ces belles paroles, bye

Ce week-end, j’étais top grugru.

Déjà, je suis allé voir au cinéma « moi, daniel blake », le dernier film de ken loach. Alors ok, on peut dire que j’étais conquis d’avance car dans le genre « cinéaste top chouchou », ken loach trône très haut dans mon panthéon personnel. Et puis le sujet me concernait directement parce que, rappelons le pitch, il s’agit de l’histoire d’un mec qui se retrouve au chômage. Donc, je me doutais que j’allais aimer ce film mais ce dont je me doutais moins, c’est que j’allais pleurer comme une madeleine pendant les 3/4 de la projection (oui le renardeau a une âme sensible). Tout le long du film, je n’arrêtais pas de me demander : pourquoi les gens n’aident pas daniel blake ? Pourquoi, quand il tague le mur du pôle emploi, les gens se contentent de rigoler, de le prendre en photo et d’applaudir, mais personne ne s’oppose à son arrestation quand la police arrive ? Pourquoi, à chaque échelon de la société (vigile du supermarché, conseillère du pôle emploi), chacun joue le rôle qui est attendu de lui, exerçant la domination à son échelle, terrorisé à l’idée de perdre sa place ? Alors qu’il suffirait de créer des alliances pour que le monde change ?

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Sinon dans la catégorie « mais que font les gens alors que tout va mal ? », j’ai aussi écouté une émission d’hors-série avec Pablo Servigne. Oui l’accès est payant (comme d’hab) mais vous pouvez trouver tout un tas d’autre émissions feat. Pablo Servigne un peu partout sur internet alors faites pas genre cela est hors de votre portée. Pablo Servigne c’est qui ? C’est un mec qui a écrit un bouquin intitulé « comment tout peut s’effondrer ». Donc ça parle de l’effondrement de notre civilisation (au sens civilisation industrielle dépendante des énergies fossiles). C’est un peu angoissant mais aussi terriblement nécessaire. De toute manière que vous le vouliez ou non, il y a de grandes chances qu’au cours de votre vie vous viviez ce fameux effondrement, donc autant commencer tout de suite à vous y préparer au lieu de vivre avec des œillères et de vous persuader que l’innovation technologique nous sauvera de la catastrophe.

Et donc, tout ceci nous amène à une question que je me pose tout le temps : comment les gens peuvent-ils continuer à vivre comme si de rien n’était alors que nous vivons à une époque où une crise majeure (économique, sociale, environnementale) se prépare ?

Deux solutions.

  1. les gens savent mais s’en foutent (c’est l’attitude « boire du champagne sur le titanic qui coule »)
  2. les gens ne savent pas.

Je vous propose de laisser un instant de côté la catégorie des « gens qui savent mais s’en foutent » (si vous voulez mon avis, l’histoire leur réglera leur compte tôt ou tard – remember marie-antoinette et son « s’ils ont faim, qu’ils mangent de la brioche ») et de réfléchir aujourd’hui tous ensemble à la question suivante : comment sensibiliser les « gens qui ne savent pas » aux enjeux cruciaux pour la survie de notre société, sans leur faire peur et les faire basculer dans la catégorie des « gens qui savent mais s’en foutent » ?

Il est évident que 99 % du temps, je suis la mauvaise personne pour m’attaquer à ce combat crucial (en effet, tel le militant de la manif pour tous ou l’écolo décroissant qui vit tout nu dans sa yourte, je cède souvent à la tentation d’asséner mes arguments à coup de gourdin quand quelqu’un n’est pas d’accord avec mon point de vue).

Or, tout le monde le sait, les gens sont susceptibles (et surtout les blogueuses mode). Face à la critique, ils vont bouder dans leur coin et après c’est un casse-tête sans fin pour les faire sortir de leur grotte et pouvoir à nouveau discuter avec eux.

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souvent une boite de thon dissipe tous les malentendus

Alors, comment convaincre sans crisper ? Pour vous, lecteurs fidèles, j’ai élaboré trois stratégies :

a) la technique « Guillaume Meurice », plus connue sous le nom « d’argumentation par l’absurde ». En gros ça consiste à ne pas dire « non » à l’autre quand il sort un argument débile mais au contraire de dire « ah oui ! » et dérouler la suite logique de l’argument, à savoir les implications sur le monde réel (indice : ça marche hyper bien avec les mecs de droite qui pensent que le patronat c’est hyper cool). Après, le risque avec cette technique, c’est évidemment la condescendance, d’où le choix crucial des cibles. Attaquer les pauvres en se foutant de leur gueule parce qu’ils votent FN, c’est plus de l’humour, c’est du mépris de classe. Ne vous trompez pas de cible : l’humour oui, mais d’abord contre les puissants !

b) deuxième technique : le débat argumenté. Le problème, c’est que beaucoup de gens se lancent dans des débats sans s’y être assez préparés. Combien de fois vous êtes vous retrouvés dans cette impasse qui consiste à demander à votre interlocuteur de vous croire sur parole ? (et quand il vous demande des chiffres, des preuves réelles de ce que vous avancez quoi, vous bafouillez un ridicule « je l’ai lu sur internet »). On veut des SOURCES, des faits en béton, merde. Si une cause est importante pour vous, travaillez votre argumentaire. Soyez préparés à toutes les questions possibles et essayez de vous en tenir à la rationalité scientifique sans partir dans les aigus (combien de débats se sont terminés par le fameux « au temps de la préhistoire les humains vivaient comme ça DONC il me paraît logique que ce mode de vie est plus naturel que les autres ». stop à la théorie de l’évolution pour tout et n’importe quoi, ne tendez pas les bâtons pour vous faire battre, merde). Et de grâce, restez calme. Utilisez les principes de la communication non violente. Comme dirait renard-mère, un animal énervé, qui montre les dents, est un animal en situation de détresse. Plus tu montres de l’agressivité, plus ça veut dire que tu perds du terrain et donc c’est désastreux pour ton image : c’est toi qui passes pour l’excité du bulbe extrémiste, aux idées irréalistes.

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moi quand je rentre à la maison et que je me mets à table

c) troisième technique : la théorie de l’exemplarité. Pourquoi vous croyez que le mot « décroissance », en France, suscite systématiquement des sourires condescendants ? Parce que pas mal de gens qui défendent cette cause sentent des pieds. Imposez-vous une hygiène de vie et une morale irréprochable. Si les autres considèrent que vous avez une vie cool, que vous êtes quelqu’un de fiable, de confiance, qui prend de bonnes décisions, ils auront tendance à écouter ce que vous avez à dire. Si au contraire vous dégagez une haleine fétide et que vous vous effondrez, essoufflé, à chaque fois que vous montez 4 étages, personne n’aura envie de mener la même existence que vous et d’écouter votre philosophie de vie. Le changement c’est maintenant comme dirait l’autre, mais c’est d’abord sur soi qu’il faut l’accomplir avant de pouvoir prétendre toucher les autres (ce qui nous amène au point tant controversé de l’engagement humanitaire : selon moi, il est ridicule de prétendre sauver la planète et les petits enfants en afrique quand soi-même on nage dans des tonnes de problèmes psychologiques & relationnels)

d) quatrième technique : la propagande. Vous êtes nul en débat ? Votre humour est à chier ? Vous êtes incapable de rester calme quand vous parlez d’un sujet qui vous passionne? Une seule solution s’offre à vous : faire découvrir aux autres les sources de votre pensée… directement à la source. Vu que vous, de toute évidence, n’arrivez jamais à retranscrire correctement ce que vous avez lu ou vu. Donc : forcez votre entourage à lire les livres qui vous ont marqué, abonnez votre famille de force aux journaux qui vous passionnent, offrez des dvd militants, et surtout, crevez la bulle de confort de tout le monde en introduisant du réel dedans, et des expériences.

Alors après je sais que vous allez me dire : « t’es bien gentil avec ton militantisme, mais même si les gens finissent par t’écouter poliment ça va changer quoi ? l’instant d’après ils seront repartis dans leur petit train-train quotidien et ça aura servi à rien au final ». Hé bien détrompez-vous. On ne peut JAMAIS savoir l’impact qu’on peut avoir sur la vie des gens. Parfois, vous dites un truc à quelqu’un, il s’énerve ou alors il ne réagit pas, vous vous dites « cette personne est hermétique à mes arguments » alors qu’en fait l’idée fait son chemin, souterrainement, à la manière d’une graine. Ne sous-estimez jamais votre capacité à influencer les autres. Si des blogueuses mode parviennent à vous faire acheter des vêtements moches fabriqués en Chine sous prétexte que « ce top est magnifique », alors tout est possible. Plantez des graines dans les esprits des gens !

Allez bye

« Pour tous ceux d’entre nous qui fréquentent les réseaux assidûment, reconnaissons que nous avons tous déjà trollé. Nous avons répondu par la vindicte à des discours pourtant modérés, nous avons appelé à l’insurrection sur des sujets nécessitant surtout de la mesure et de la diplomatie, nous avons usé de mauvaise foi manifeste, nous avons exprimé des opinions partisanes dans des espaces où nous savions qu’elles ne seraient pas les bienvenues, qu’elles provoqueraient gêne ou embarras, nous avons moqué, raillé. Et nous y avons pris du plaisir. Celui d’un soulagement parfaitement inessentiel mais libérateur et le plus souvent jubilatoire »

-Veni Vidi Trolli: en défense du trolling, rue89

2016 touche bientôt à sa fin. Le monde est toujours aussi pourri et les gens sont toujours aussi cons. L’existence vous déprime et vous ne savez pas quelles résolutions prendre pour 2017 ? J’ai la solution : pourquoi ne pas adhérer à l’association nationale des trolls velus ?

En tant que troll en formation (ce blog existe deux ans et demi, champagne !) j’ai réuni pour vous une série de tips qui vous aideront je l’espère à faire chier le monde efficacement – et qui sait, peut-être qu’un jour les trolls seront au pouvoir (on a hâte).

1.MENTIR SUR SON CV

Faites pas genre « oulala non le mensonge c’est mal très peu pour moi ». Tout le monde ment sur son CV. Par ailleurs, je sais pas si vous avez fait une recherche d’emploi lors de ces derniers mois, mais c’est quand même du gros foutage de gueule. Genre pour le moindre boulot à la con les mecs te demandent un master + au moins trois ans d’expérience + un QI de génie des mathématiques (alors qu’en vrai, tout le monde sait qu’un enfant de CM2 serait capable d’accomplir les taches intellectuellement peu stimulantes qui s’offriront à vous si par hasard vous décrochez le gros lot à l’entretien).

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Mon conseil : faites comme Trump. Mentez éhontément. Inventez-vous des expériences à l’étranger ou dans des start-ups dynamiques (si le mec des ressources humaines se montre soupçonneux et vous demande de fournir un numéro de téléphone pour contacter votre ancien patron, donnez celui de votre mère ! Qui serait mieux placé que votre génitrice pour faire l’inventaire de vos talents ?).

Après, si la recherche d’emploi, c’est pas votre truc (car vous êtes riche et oisif), mais que vous voulez quand même faire chier le monde, vous pouvez toujours vous créer un faux profil linkedin. Ça sert à rien (à part à emmerder les community managers) mais c’est rigolo. Dans la case « compétences clés » vous pourrez ainsi mettre : fruit picking, amazing cocktail engineering, depressing alone at home, secretaring, fishing on earthworm (et attendre de voir si quelqu’un finit par se montrer intéressé par vos talents) (parole de renard, catégorie « expérience vécue dans la vraie vie » : sur un malentendu ça peut marcher).

2.TROLLER LES SONDAGES DU FIGARO AU PETIT-DÉJEUNER

Acte de rébellion facile, pouvant s’effectuer en pyjama, qui consiste à voter à l’inverse de la masse des lecteurs du Figaro lors du sondage du jour. Fonctionne également avec la page sondages du site internet de Valeurs Actuelles.

3.ADHÉRER A LA BRIGADE ANTI-PUB

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4.PASSER SOUS LINUX

On nous ment : NON, utiliser Linux n’est pas compliqué !!!! (la preuve, c’est que même moi, le renard aux talents informatiques les plus faibles de la planète, je m’en sors très bien). La plupart des gens ne se servent de leur ordinateur que pour envoyer des mails, regarder des séries en streaming, zoner sur les réseaux sociaux et éventuellement utiliser le traitement de texte. D’où vous avez besoin d’un ordinateur microsoft ultra performant ? Il existe tout en tas de revendeurs, partout en France, qui offrent du matériel informatique d’occasion en très bon état de marche avec Linux installé dessus. Vous pouvez pas voter front de gauche et continuer à engraisser Bill Gates. Un peu de cohérence, merde.

5.S’ADONNER A LA FATALE FLATTERIE SUR LES BLOGS DE MODE

Vous en avez pas marre parfois de lire des conneries sur les blogs de mode ET dans les commentaires ? J’ai la solution : devenir un fatal flatteur. Historiquement le mouvement des fatals flatteurs est né en 2008 (un groupe de trolls s’était mis en tête de laisser des commentaires excessivement laudatifs sous les articles de gros melons médiatiques tels que BHL ou Alain Minc. Les cibles, persuadées de la profondeur de leurs analyses, ne s’étaient pas rendues compte tout de suite qu’on leur brossait le poil avec une pommade un peu trop visqueuse). Plus d’infos ici.

Après 2008, plus rien. Le mouvement des fatals flatteurs est retombé dans l’anonymat et je trouve ça bien dommage, parce que c’est super efficace. Pour avoir testé le truc sur les blogs de mode, un commentaire volontairement agressif et rentre-dedans a environ 99 % de chances de se faire censurer. Un commentaire bête et mielleux a environ 60 % de chances de passer. Comme on le voit, le jeu en vaut donc la chandelle (je vous conseille d’aller vous faire les dents ici, ici et ici. Cibles 100 % narcissiques et faciles).

6.CRÉER UNE ICE (INITIATIVE CITOYENNE EUROPÉENNE)

Ça c’est pour les révoltés du slip qui trouvent que l’union européenne nous emboucane et ne vote jamais sur les sujets qui nous, nous intéressent (et quand elle le fait, c’est pour légaliser les pesticides. Merci bien). Donc bon, vous pouvez voter pour les verts aux élections européennes. Ou alors vous pouvez participer à une ICE. Une ICE c’est quoi ? C’est un dispositif qui permet aux citoyens européens, pour peu qu’ils réunissent en un an 1 million de signatures dans au moins sept pays de l’union, de forcer la Commission à débattre et prendre des mesures en faveur d’un sujet donné. Par exemple il y a de ça quelques années on a un peu parlé le l’ICE pour le revenu de base inconditionnel (indice : ça a pas marché, ça a seulement récolté 300 000 signatures. Car les gens comme VOUS ne se sont pas bougés les fesses).

7.VOTER POUR PHILIPPE POUTOU AUX PROCHAINES ÉLECTIONS

Car Philippe est doux, Philippe est frais, Philippe est top chouchou.

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