UPDATE DE LIFE

Salut les sexistes,

Putain ça fait un bail que mes coussinets ne se sont pas posés sur un clavier pour tenir ce blog à jour – je m’excuse donc d’avance pour le post qui va suivre, qui sera certainement écrit à la truelle et posté dans l’urgence (car après j’ai piscine & serpillère).

Au cours des derniers mois, j’ai souvent eu envie d’écrire des machins mais à chaque fois une flemme de compétition m’a rattrapé. Par exemple, j’aurais bien aimé vous faire une dissertation truffée d’exemples choc au sujet de la ligue du LOL, sujet qui m’a donné envie de mordre quantité de mollets poilus récemment, mais je me suis dit que ça aurait à peu près autant d’effet que de péter dans une flaque d’eau, au vu des statistiques de fréquentation du blog, et que ça ne méritait donc pas autant d’efforts (ouai je suis devenu macroniste: je ne me troue plus le cul à travailler si il n’y a pas de compensations sous forme de lingots d’or en face).

Je vais donc me contenter aujourd’hui de vous faire une liste de trucs cools et moins cools sous la forme d’un UPDATE DE LIFE (mon mâle déteste quand j’utilise cette expression donc j’en profite).

TRUCS COOLS DE LA LIFE DECOUVERTS DERNIEREMENT:

_Alita Battle Angel

En ce moment, je travaille beaucoup et comme tous les gens débordés par leur travail, je ne me lave plus les cheveux, je porte le même short tous les jours (oui le short = ma tenue de travail, mon porte bonheur, mon précieux. ne me jugez pas, pour zidane c’était son slip) et je ne sors plus la truffe dehors, sauf pour aller faire les courses de manière hebdomadaire. C’est pourquoi les sorties cinéma sont devenues pour moi une sorte de luxe, un monde parallèle exotique dans lequel évoluent les classes moyennes supérieures satisfaites d’elles-mêmes, qui profitent de la vie sans se poser de questions (n’y a-t-il pas meilleur plaisir coupable que de se rendre dans un multiplex en VOITURE, et ce, alors qu’il est situé à moins de 5 minutes à pied de chez vous?). Bref donc en gros comme je ne vais plus très souvent au cinéma je suis devenu super bon public. Quand j’étais plus jeune, j’étais un peu relou avec le cinéma, je me prenais pour un critique de Telerama et j’aimais bien les films d’art et d’essai; maintenant, plus le film est beauf et plus je l’apprécie. Bref, ALITA BATTLE ANGEL donc. Ce film est top génial car déjà c’est un film féministe (Alita a le plus gros biceps du quartier: même quand elle se fait trancher le corps en deux elle arrive quand même à exploser les mecs en face). Ensuite, la B.O. est fantastique. Et ENFIN, hé bien il n’y a pas de troisième argument, je trouve que c’est déjà bien assez pour apprécier ce film.

_The Office

Je ne sais pas pourquoi je n’ai pas commencé à regarder cette série plus tôt, c’est véritablement étonnant car l’atmosphère dans The Office (l’histoire se passe dans une entreprise qui vend du papier et où tout le monde se fait chier et tente de supporter le Chef, qui est insupportable) relate à la perfection l’ambiance de mon précédent travail. J’ai encore du mal à arrêter de me définir en fonction de mon Précédent Travail (i.e, le travail que j’avais quand j’ai commencé à tenir ce blog, et qui était un boulot tellement inutile qu’il me laissait beaucoup trop de temps pour troller sur internet) d’ailleurs, mais ça c’est une autre histoire. Dans The Office, il y a un personnage en particulier qui me ravit car cette personne est mon alter-égo: il s’agit de Pam, la secrétaire. En effet Pam passe ses journées à être harcelée par le Chef, qui vient lui donner des coups sur la tête avec son journal et lui demander de le masser quand il se fait mal au petit doigt (ce qui me rapelle cette fois dans mon ancien travail ou le mec en face de moi, que nous nommerons RD par souçi d’anonymat, m’avait demandé de lui mettre des gouttes dans les yeux car il n’arrivait pas à le faire lui-même. Ensuite il avait passé une heure au téléphone avec un ami, situé à quelques bureaux de là, pour lui raconter les exercices de muscu qu’il avait faits à la salle de sport entre midi et deux).

_True Detective

Je me rends compte que je suis un être complètement contradictoire car dans True Detective (qui est une série policière américaine glauque sur fond de meurtres de jeunes filles) il y a également un personnage que je considère comme mon alter égo, à savoir le détective Rust Cohle. Cette scène en particulier m’a fait pleurer (parce que je trouve que ça résume le sens de ma vie ok):

-“Didn’t you tell me one time, dinner once, maybe, about how you used to … you used to make up stories about the stars?”

-“Yeah, that was in Alaska, under the night skies.”

-“Yeah, you used to lay there and look up, at the stars?”

-“Yeah, I think you remember how I never watched the TV until I was 17, so there wasn’t much to do up there but walk around, explore, and…”

-“And look up at the stars and make up stories. Like what?”

-“I tell you Marty I been up in that room looking out those windows every night here just thinking, it’s just one story. The oldest.”

-“What’s that?”

-“Light versus dark.”

-“Well, I know we ain’t in Alaska, but it appears to me that the dark has a lot more territory.”

-“Yeah, you’re right about that.”

-“You’re looking at it wrong, the sky thing.”

“How’s that?”

-“Well, once there was only dark. You ask me, the light’s winning.”

 

_les flageolets

J’apprécie beaucoup les flageolets actuellement. Ce qui nous amène évidemment à la rubrique suivante:

TRUCS MOINS COOLS DE LA LIFE DECOUVERTS DERNIEREMENT:

_les reflux acides

Putain mais quelle plaie, j’ai des reflux acides. ça a commencé de manière insidieuse, je rotais le soir en regardant The Office et mon mâle me disait « quand même, tu fais beaucoup de bruit, comme les vieux, tu pourrais pas faire attention? ». Puis un soir, je n’ai pas pu dormir sans surrélever mon oreiller avec plein de coussins. Enfin j’ai fait une gastroscopie et c’est officiel: j’ai une gastrite. je suis embêté car après enquête c’est officiel: j’ai des problèmes d’estomac car je suis stressé. (j’aurais préféré que ça soit à cause d’une allergie. je sais pas, aux betteraves par exemple). bon en vrai je sais pas pourquoi je vous raconte ça je crois que c’est le paragraphe le plus inutile de l’histoire de ce blog. Afin de terminer sur une note négative, je vais donc clôturer ici ce post. Bye

Ajout à 18h53 le 22 mars 2019: Marine Leleu

J’étais à la piscine, en train de me battre avec des gros sangliers de sexe masculin qui ne me laissaient pas nager le crawl en paix dans la ligne d’eau « nageurs rapides » quand j’ai eu une illumination: j’ai oublié de vous parler de la personne la plus énervante du mois, alias Marine Leleu. Bon en gros pour vous la faire courte et pour ceux qui ne connaissent pas l’animal, Marine Leleu est une youtube spécialisée dans le sport qui nous fait chier poste des vidéos sur ses exploits sportifs – dernier en date: la Vasaloppet, course de ski de fond de 90 km en Suède. En gros la meuf a décidé de s’inscrire à cette course alors qu’elle n’a jamais fait de ski de fond de sa vie, et elle a tenté de faire le buzz avec des vidéos putaclic du style « je prends une semaine de cours intensifs et je rivalise avec les plus grands ». En soi, je n’ai rien contre les gens qui se lancent des défis sportifs débiles mais par contre j’ai une dent tenace contre les gens qui posent sur les pistes de ski en maillot de bain:

hashtag #jesuissportiveetféministe, 2019

Putain, c’est pénible cette manie des urbains parisiens de systématiquement considérer les sports d’hiver sous l’angle « les bronzés font du ski ». (en fait je vous le dis tout net car je ne suis qu’un petit intolérant: j’attends avec impatience le moment où quelqu’un fera enfin péter une bombe dans une station huppée, afin que les vacances au ski cessent de devenir le saint graal des vacances pour les riches). Bon par contre j’étais content parce qu’elle a pas réussi à finir sa course (vengeance mesquine des renardeaux arctiques).