LISTE DE MES HOMMES POLITIQUES FAVORIS

“Eric Schmidt est une personne agréable, au sens où le sont la plupart des milliardaires. On ne devient pas milliardaire sans se faire des amis. Obama aussi a l’air sympa mais il décide d’exécutions extrajudiciaires tous les mardis, et il a lancé plus de poursuites contre les lanceurs d’alertes que tous les présidents précédents réunis. Le problème, ce ne sont pas les personnalités. C’est la structure, le modèle économique et social, et la matrice idéologique dans laquelle naissent ces décisions.”

– Julian Assange, à propos de sa rencontre avec le PDG de Google

La liste qui va suivre est un peu putassière mais à force de lire les articles de Jérôme Canard tous les mercredis dans le bain il est facile de développer un état d’esprit « tous pourris » à l’égard des politiciens. Alors que NON! Certains d’entre eux sont de braves bêtes tout de même.

1) CÉCILE DUFLOT

Oui je l’avoue, la principale raison pour laquelle j’apprécie Cécile Duflot c’est sa robe à pois, sujet de tant de controverses machistes hinhin.

Vous avez vu ce mollet grassouillet et triomphant?

J’aime bien aussi Cécile Duflot parce qu’elle ne perd jamais une occasion de brâmer quand elle doit débattre avec quelqu’un à la télé et ça me rappelle les repas familiaux ou il faut élever la voix et être de mauvaise foi pour se faire entendre.

2) FLEUR PELLERIN

Car Fleur Pellerin est classe, Fleur Pellerin est belle et Fleur Pellerin sait se mettre du rouge à lèvres sans déborder sur les babines… tout le monde ne peut pas en dire autant.

J’aime bien Fleur Pellerin parce qu’elle a l’air de s’en battre la rate d’à peu près tout; elle va droit au but (comme l’OM) en silence. La seule polémique qui lui a frôlé le coussinet, à ma connaissance, c’est cette stupide affaire Modiano. SÉRIEUSEMENT? Comment ne pas avoir remarqué le tact de cette personne qui n’osait pas dire qu’elle trouvait le prix Nobel de littérature 2014 chiant à mourir et qu’elle évitait ses livres comme la peste bubonique afin de ne pas sombrer dans la dépression?

3) NKM

Car j’adore cette photo (oui je suis faible, oui je lis Paris Match)

Je ne comprends pas pourquoi NKM continuer à trainer avec ces vieux crocodiles de l’UMP (NKM est rousse, NKM est wild)

4) ANGELA MERKEL

(vous avez vu comme on se déplace, subtilement mais sûrement, vers la droite de l’échiquier politique?)

Politiquement, Angela Merkel est source de grognements amplement mérités, mais je ne peux pas m’empêcher de ressentir un attachement profond pour elle depuis que je sais que le jour de la chute du mur de Berlin, elle ne s’est pas précipitée faire des tags avec une crête de punk: elle est allée au SAUNA.

(ouai et son mari porte des slips de bain et des tongs et pourtant ils n’ont toujours pas divorcé)

Et puis je me dis qu’avec tous les vieux phallocrates que compte le Bundestag, sa vie ne doit pas être facile tous les jours quand même.

5) MARINE LE PEN

Oulala oui je sais ça va – profitons de cet article afin de lancer une discussion philosophique sur le FN et l’humour. Peut-on rigoler au sujet de Marine Le Pen?

Moi, je dois l’avouer, à chaque fois que j’entends sa voix de camionneur à la radio, une part inavouable de mon être frétille de jubilation – parce qu’elle n’est jamais d’accord avec rien et qu’elle répond systématiquement « NON » à chaque question qu’on lui pose. Avec Marine Le Pen, c’est simple: tout le monde est corrompu, tout ce qui se passe est un scandale et les français ne mangent pas assez de faisan au porto. (et là vous faites votre bobo horrifié par ce que je viens d’écrire mais dans le fond si elle n’existait pas elle vous manquerait un peu quand même)

LES LIVRES A LIRE AU MOIS DE NOVEMBRE

Le mois de novembre, c’est nul. Il fait froid, il pleut, votre manteau part en loques (mais vous avez la flemme d’en acheter un nouveau), vos collègues de travail ont tous décidé de se laisser pousser une moustache de pédophile en l’honneur du cancer de la prostate ET vous vous posez des questions culpabilisantes sur vos sourcils à cause de Garance Doré (OUI, ENCORE ELLE):

Avec l’âge, beaucoup de femmes perdent leurs poils de sourcil. Mais ça peut aussi arriver quand on dort toujours avec le visage du même côté sur l’oreiller. Dans ce cas, je conseille d’utiliser un sérum qui favorise la repousse des sourcils, comme le Brow Enhancing Serum Advances [C’est un sérum enrichi aux peptides qui favorise la repousse, mais prévient aussi la chute des poils. Les résultats apparaissent au bout de six à huit semaines. Tout le monde peut l’utiliser, mais vérifiez la liste des ingrédients pour voir si elle contient un produit auquel vous êtes allergique avant. A éviter aussi si une irritation apparaît après la première application]

Il est donc grand temps de se mettre en position fœtus dans le lit en compagnie de livres réconfortants – la liste suivante a été approuvée internationalement par tous les renardeaux:

 

Je l’avoue, je suis un peu jaloux de Mercedes Helnwein, parce que la ballade d’Hester Day est le livre que tout le monde aurait rêvé d’écrire tellement les descriptions qu’il contient sont pertinentes & rigolotes.

« Oncle Norman était ce genre d’homme impuissant qui a besoin d’une grosse maman pour lui essuyer la bouche après manger plutôt que d’une femme qui se balade sur des talons hauts. Et Margaret était exactement la personne qu’il lui fallait. Elle appartenait à cette catégorie de femmes qui en savent davantage sur le broyeur à ordures que le plombier. Elle savait quoi faire en cas de morsure de serpent à sonnette, comment cuisiner de mauvais repas avec beaucoup de protéines, comment faire tomber à genoux un homme qui lui aurait pincé les fesses et probablement aussi comment plaquer au sol un sanglier sauvage. »

C’est l’histoire d’Hester Day, qui vient d’avoir le bac et qui comme nous tous refuse d’aller à la fac parce qu’elle pressent que les études supérieures ne sont qu’une vaste fumisterie visant à étouffer dans l’œuf les rêves de maternelle et à se marier avec quelqu’un de pénible travaillant dans la finance. Hester Day décide donc de se casser en van et d’explorer l’Amérique profonde en compagnie de son petit cousin et d’un type ténébreux rencontré à la bibliothèque municipale. Je n’en dis pas plus, ce livre est tellement COOL que j’ai corné pratiquement toutes les pages – seul bémol: l’édition française vient juste de sortir et du coup il n’existe pas encore en poche (du coup si vous aussi ça vous fait chier de payer 25 boules pour un objet rectangulaire et massif prenant toute la place dans votre sac, je vous conseille d’attendre un peu).

 

Bon j’avoue, j’ai eu des petits doutes car ce livre était conseillé par le magazine LES INROCKUPTIBLES, et tout le monde sait qu’il faut fuir leurs journalistes comme la peste bubonique. Mais, il se trouve que c’est plutôt rigolo et que ça parle de youpineries, ce qui est parfaitement idoine pour un mois de novembre. C’est l’histoire de Sheila Levine, qui est grassouillette, vit à New York et que sa mère juive harcèle en continu car elle ne réussit pas à se marier. Rien de bien nouveau à se mettre sous le coussinet, mais toujours agréable à lire en robe de chambre en pensant aux femelles qui vivent l’enfer continu du shopping > régimes > recherches de mâle dans des soirées ennuyeuses où tout le monde mange trop de chips aux fromage > fornications ratées sur des lits qui grincent > mycoses plantaires.

– « Fais-moi plaisir. Inscris-toi sous S. Levine dans l’annuaire. On sait jamais avec tous ces cinglés dans la ville. Il y a des hommes qui appellent des filles pour leur dire des obscénités au téléphone. Alors écoute ton père et mets S. Levine. Comme ça, ils sauront pas si tu es un homme ou une femme ».

T’inquiète qu’ils le savent bien, Papa. Il y a que des filles au père angoissé qui mettent leurs initiales dans le bottin.

 

J’avoue là c’est moins rigolo.

Je ne sais pas vous, mais depuis que j’ai lu « Moi Christiane F., 13 ans, droguée, prostituée »,  Christiane F. m’obsède.

J’avais lu le livre il y a très longtemps et je l’avais refermé avec un profond sentiment de malaise (ainsi qu’une certaine répulsion pour David Bowie et les toilettes carrelées). Il y avait un truc chez Christiane F. qui faisait que je la trouvais à la fois malsaine et fascinante. J’ai souvent pensé à son histoire.

Après la publication du livre, Christiane F. s’est retrouvée avec un joli pactole sur son compte en banque et a mené une vie à la fois mouvementée et crado – ce livre en est le récit est je le conseille à quiconque a encore une quelconque fascination pour le mode de vie des rock stars ou des hippies, ça vous calmera direct.

Ce livre n’a aucun intérêt littéraire et pourtant je l’ai lu d’une traite. Comme si il parlait d’une amie chère dont je n’avais pas eu de nouvelles depuis longtemps. En le refermant, je ne comprenais toujours pas Christiane F., mais je ressentais une forme d’apaisement – peut être parce qu’elle est toujours vivante.

« Fibrose. A 51 ans, je suis à l’étape d’avant la cirrhose. Depuis 1989, mon foie est enflammé en permanence. J’ai une hépatite C, génotype 1A, la souche la plus agressive qu’on puisse attraper en Europe. Je n’ai aucune idée de ou et quand je l’ai chopée. Je transpire en permanence, c’est insupportable, je suis toujours trempée, même par – 10. Et en été je ne peux pas porter de t-shirt à manches courtes, à cause de ces affreux boutons rouges sur mes avant-bras. On appelle ça un angiome stellaire. Et puis ma bouche en carton et la constipation, parfois je ne peux pas aller aux toilettes pendant plusieurs jours. Ou alors je passe la nuit à vomir parce que quelque chose est enflammé dans mon métabolisme – l’estomac, la vessie ou les intestins – et que je ne supporte plus les antibiotiques. En plus, depuis un ou deux ans, j’ai le ventre qui grossit parce que mon foie gonfle et que je fais de la rétention d’eau. C’est pas une vie. »

(je ferai lire ça à mes enfants plus tard en bonne mère juive culpabilisatrice pour les dégouter de la drogue)