TOP 5 DES TRUCS QUI ONT L’AIR BIEN MAIS QUI SONT NULS EN FAIT

 

« Être un off the grid consiste à vivre en dehors du système et de ses infrastructures. C’est un rejet complet de la société. Les adeptes de cette façon de vivre ne se reconnaissent plus dans notre société moderne et préfèrent vivre par leurs propres moyens au milieu de la nature, là où personne ne viendra leur demander de remplir un avis d’imposition. Concrètement, cela revient à vivre dans la forêt, à chier sur des feuilles et à chasser de pauvres écureuils qui jusque-là, étaient en paix. Le reste de la journée, vous ferez les poubelles des supermarchés qui chaque jour jettent des centaines de kilos de nourritures invendues. Le soir, vous chanterez autour d’un feu de camp tout votre désespoir lumineux, en attendant votre tour pour « faire l’amour » à Magalie, nouvellement arrivée sur le campement. Ensuite, vous vous endormirez dans votre hutte »

– article de Vice sobrement intitulé « comment s’en sortir en France quand on est nul en tout? »

 

Salut les joints de culasse,

Vous aussi des fois vous avez des idées ah ouai qu’elle est bonne mais en fait quand vous les mettez en pratique bah elles sont à chier? Moi tout le temps. Par exemple:

1. UTILISER UN MOTEUR DE RECHERCHE ALTERNATIF

Pour n’en citer qu’un je vais vous parler de Lilo, le moteur de recherche spécial zadiste qui vous fait miroiter un financement de « projets sociaux et environnementaux » à chaque fois que vous tapez « haul enjoy phoenix » dans sa barre de recherche internet. Bon alors en vrai vous financez que dalle hein. Vous accumulez juste des gouttes (merci de ne pas faire de blague sur les fuites urinaires. je me suis retenu et j’aimerais que pour une fois mes lecteurs ne soient pas des gros beaufs) et c’est SEULEMENT quand vous en avez accumulé un certain nombre que vous pouvez les utiliser pour financer un projet de votre choix. Grosse arnaque quoi. Car Lilo, comme tous les moteurs de recherche alternatifs, bah ça fonctionne pas. Genre leur algorithme est tout pourri. Limite ils sont pas capables de te sortir le blog de pensée by caro en première page quand tu tapes « blogueuse mode enveloppée fan de françois hollande » (pourtant c’était facile). Du coup je l’ai utilisé pendant 6 mois mais à la fin je me contentais de taper dans la barre de recherche « google » donc j’ai fini par lâcher l’affaire et revenir dans les pénates de big browser, ça devenait ridicule.

Tiens rien à voir mais en parlant de fesse grassouillette l’autre jour je suis allé voir les statistiques du blog. Comme prévu, elles étaient médiocres à souhait. Par contre ce qui m’a rempli de joie, ça a été de constater que les gens atterrissaient ici pour de bonnes raisons. Car dans le top 20 des requêtes qui ont mené à ce blog il y a:

  • fesse grassouillette en talons
  • les gens qui font des trucs chiants
  • elle sent le slip de son mari
  • selfie de femme grassouillette nue
  • citation je m’inquiète pour toi
  • tokyo piscine poils
  • livre nul fait pour l’argent
  • plomberie salle de bain
  • être ambitieux sa pay
  • la vie moderne est il bon ou mauvais
  • huile d’olive sur le torse
  • tu crois voir la vie en rose mais bientôt elle sera grise

2.LES KITS A CHAMPIGNONS

Alors eux c’est vraiment des vendeurs de bambou quoi. Sur leur site internet ils te font miroiter l’impossible: un kit qui te permet de faire pousser tes champignons halu en appartement à raison de 2 pshitts d’eau par jour. Et BIO en plus.

Alors moi je vous le dis tout net: j’ai essayé, et cela n’a pas marché. Mauvais chakra? Pleine lune? Qui sont-ils quels sont leurs réseaux? Aucune idée de ce qui a merdé, mais j’ai jamais pu faire le délicieux velouté de pleurottes comme indiqué sur le site (par contre j’ai pu me faire une omelette avec des bouts de végétaux ressemblant vaguement à du plastique. c’était pas bon).

3.LES CHAUSSURES A TALON SWEDISH HASBEENS

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les instruments de torture sus-nommés

Ouai je vous mets une photo en gros plan car je suis un être putassier. Aussi car je suis pas content car les swedish hasbeens, c’est vraiment LE complot des blogs de mode. je m’en étais acheté une paire car à l’époque je l’avoue, je suivais le blog de bleubird et je trouvais que cette personne avait trop la classe. aussi parce que je vivais en suède, que toutes les suédoises en portaient et que je voulais consommer local tu vois.

alors les swedish hasbeens c’est quoi? bah c’est des sabots. des bons gros sabots de paysan, semelle en bois et lanières en cuir inclues, sauf qu’on te vend ça 200 boules parce que c’est « vintage ». lors de l’essayage la vendeuse m’a charmé en me racontant combien ces chaussures étaient faciles d’entretien (il suffit de mettre de l’huile d’olive dessus pour les protéger du soleil) et comme je suis une truffe j’ai oublié de marcher avec pour vérifier si on pouvait effectivement tenir debout une fois portées.

La réponse est: NON. N’essayez même pas. Ces trucs sont des putain de dangers publics, je vous raconte même pas le nombre de fois que je me suis fêlé le coccyx à cause d’eux. Je les HAIS.

4. LA MONODIÈTE DE FIGUES

5. LA CINQUIÈME RÉPUBLIQUE

13-1

 

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13 commentaires
  1. ouais a dit:

    La monodiete de figue est pourtant parfaite,

    On passe ses journées aux chiottes en ayant l impression olfactive d avoir dégusté du gibier. C est le perdreau du pauvre.

    On dirait des chaussures ikea vos bidules à lanières. Mais qui va acheter ses godasses à ikea????

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    • il y a la monodiète de pommes sinon (mais je crois que la monodiète de figues est mieux)

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      • ouaich a dit:

        Une pomme ne se chie pas avec une odeur de gibier madame! Donc oui, la monodiète de figues c est mieux!

        Je sens une vexation sur vos godasses ikea. Vous n avez pas répondu à ma question puissance 4 (????).

        Je suis peut être un louche ouais sauvage mi(ro)gr(d)ant dans les parkings sombres à la recherche de suédoises, danoises voire de suédanoiponaises à la recherche de harengs marinés (oui parce qu avec les bobos occidentaux les frontières ne sont plus un problème alors qu avec les migrouaiands là c est la merde), cependant je garde une certaine éthique de l absurdité.

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      • yonrogg a dit:

        En tant qu horrible migrouaiant sauvage des parkings sombres, j ai bien envie d affirmer que votre réponse sent aussi mauvais que du caca de figue, bref, ça sent la boude.

        Si je n étais pas un vulgaire lecteur des Carpathes, je serais vexé de n avoir aucune réponse au sujet des godasses Ikea!

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      • bah bien sûr que je suis fâché (mon surnom dans les fourrés c’est d’ailleurs renard susceptible)

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      • nan je déconne; alors tu lances un blog de mode toi aussi?

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    • yonrogg a dit:

      J aime votre blog un peu absurde parfois, et e vous laisse le soin de « moder ».

      Juste que je suis un taquin chieur. Mais pourquoi pas! Commençons le (a) mode pentatonique.

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  2. S. a dit:

    Je suis également passée par une période champignon (mon ambition était de faire pousser des pleurotes sur du marc de café), mais ce fantasme ne s’est jamais concrétisé car, entre-temps, j’ai découvert la lacto-fermentation et la joie de faire sa propre choucroute, son propre kimchi et ses propres aubergines en saumure avec un simple bocal en verre. Je me permets de glisser ce lien l’air de rien car je sens que vous êtes un terreau fertile (ou plutôt un « milieu de fermentation active » dirions-nous dans le milieu) pour ce type de projet : http://www.nicrunicuit.com/ par une période champignon

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    • je crois que mon mâle ne va pas apprécier cette nouvelle lubie mais je dois l’avouer: je salive devant la recette des aubergines fermentées (juste rassure-moi: personne n’est encore mort dans ton foyer?)

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      • S. a dit:

        Non (mais pour être honnête, on a pas encore testé nos productions)(par contre, tout mon appart sent le chou)

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  3. Caroline a dit:

    Alors, j’utilise duckduckgo comme unique moteur de recherche, après avoir comparé avec Google. Et bien, l’algorithme est aussi bon – sauf pour les cartes et plans, là je tape tout de suite google maps dans le moteur de recherche.
    Alors, ce n’est peut-être pas 100% alternatif, mais c’est mieux que Google.
    Sinon, il va mieux utiliser les très gros moteurs de recherche le moins possible car c’est très polluant (aller directement sur wikipedia ou amazon, plutôt que de chercher quelque chose sur Google, par exemple).
    Sinon, je ne sais rien faire pousser, ni plantes (j’avais acheté des graines sur tes conseils, renardeau), ni rien. Donc, le champignon, vu mon karma, je pense que ça ne marchera pas. Dommage, j’aimais bien l’idée.

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    • cela dit les canards je les préfère en foie gras qu’en moteur de recherche…

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      • Caroline a dit:

        Ca reste mieux que Google. Pas d’utilisation commerciale des données liées aux recherches.

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