COMMENT DEVENIR RICHE SANS TRAVAILLER?

Trois solutions possibles :

  1. Arrêter de s’acheter des vêtements
  2. Partir vivre en Norvège
  3. Faire des paris sportifs

Euro de foot oblige, nous allons parler aujourd’hui du petit c.

Bon alors je vous vois déjà grogner d’avance dans vos chaumières tels les crypto-féministes-végétariens que vous êtes : « l’Euro de foot say nul, les joueurs sont trop payés, leurs coupes de cheveux sont moches, où sont les femmes, encore du pain et des jeux pour distraire le peuple des vrais problèmes, 11 crétins en short qui courent derrière un ballon si c’est pas un scandale ça alors qu’on parle si peu du tir à l’arc » ETC ETC. Mais je ne m’abaisserai pas à rentrer dans le débat « pour ou contre » car je crois bien que vous avez tous des hémorroïdes.

Pendant le tournoi, avec mon mâle, on a décidé de se lancer sur la dangereuse pente du vice et de l’endettement en commençant à faire des paris sportifs. Les paris sportifs, c’est trop bien parce que ça nécessite d’aller au PMU. Le PMU : le lieu interdit de mon enfance, où renard-mère ne laissait jamais trainer sa progéniture – un local rempli de cigarettes gauloises, de machins à gratter, de néons violets et de gros monsieurs tout rouges à chemise à carreau marronnasse fixant d’un œil débonnaire l’écran de télé en haut à gauche tout en lapant une bière blonde couleur pipi. Un endroit fantastique quoi.

Après avoir fait chier la femme du buraliste pendant 30 minutes avec nos questions de jeunes chiots surexcités (est-ce que les femmes de buralistes sont spécifiquement payées pour avoir l’air ennuyé en toutes circonstances ?), nous avons parié à 1 contre 5 que le Pays de Galles ratatinerait la Belgique en quarts de finale. J’avoue, c’était un peu facile : on aime pas les belges (ils sont un peu bêtes une fois) et dans l’équipe du Pays de Galles il y avait Gareth Bale. Résultat : gain de 20 euros (on avait misé 5 euros, ce qui est certes petite bite, mais vous connaissez beaucoup de placements financiers avec un tel rendement vous ?).

Puisqu’on était partis sur notre lancée, à savoir celle de l’argent facile [d’ailleurs à ce propos j’aimerais bien que vous me disiez ce que vous feriez si vous gagniez au lotto vous. Moi j’en profiterais pour aller faire mes courses du mois à Biocoop, et je pourrai enfin acheter les fraises à 8 euros sans me faire mordre par mon mâle (toi-même tu sais)], j’ai proposé que nous parions pour l’Islande au prochain quart de finale. Avec une cote de 7 contre  1 en faveur de la France, franchement, ça valait le coup. Mais je me suis pris un coup de gourdin sur la tête et me suis vu accusé de « faire de l’anti-France » (expression drôle quand c’est marine le pen qui brâme sur France Inter le matin mais nettement moins plaisante quand vous vous la prenez directement dans le museau). Ça, c’était le début des tensions. Parce que comme je suis un animal susceptible ET vénal, j’ai bien sûr misé mes 5 euros contre la France quoi qu’il arrive – et je les ai perdus (la fameuse dérouillée du 5-2).

Suite à ça, il y a eu Portugal vs Pays de Galles en demi-finale. Là j’avoue, je sais pas quelle mouche m’a piqué mais j’ai eu envie de prendre la défense des portugais. Peut-être parce que dans un coin de ma tête j’avais pas encore intégré que Cristiano Ronaldo, c’était pas le Ronaldo brésilien de France 98 (trop chou avec ses dents écartées). Et que merde quoi on pourrait bien se serrer les coudes entre sudistes & pays en crise contre nos ennemis historiques (les anglais). Alors : je sais pas si vous avez déjà essayé ça chez vous, mais il semblerait que ça soit une règle mathématique universelle : si vous dites à votre mâle que vous soutenez le Portugal, vous êtes bons pour une séance de brâme 15 jours non-stop. Son argument phare, c’était : « tu peux pas trouver Ronaldo chou, il a une marque de SLIPS ».

Untitledc’est toi le slip

Remarquez, j’aurais dû résister tel Victor Hugo dans la tempête parce que si j’avais poussé l’anti-france jusqu’au bout, je me serais fait des couilles en or avec la finale. Mais que voulez vous, je suis faible et moi aussi j’ai cru qu’on allait le gagner, cet euro…

Il y a pas de chute à cet article (c’est l’été et j’ai le coussinet détendu). La prochaine fois, je vous expliquerai comment faire pour voler des trucs chez Zara et H&M encore un que les boches n’auront pas sans se faire gauler.

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7 commentaires
  1. ouais a dit:

    Argh!!!!

    Machindo c est vraiment un chiotte trop propre qui prend des attitudes de caca grecque de l antiquité sauf quand il a mamamal, là c est juste un merde post épinards ou haricots verts!

    La dernière fois que j ai parié, c était sur la mort de Boulez, et j ai gagné la satisfaction de confirmer l esprit bouché et minabledes AAAAArtistes Francais PARISIENS OU PAS!

    Comme quoi un Français c est inculte et minable en capitale Et en province! C est assez rassurant!

    Bon foot, bons paris!

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    • « etre inculte et minable »: c’est un cool projet de vie moi je trouve (avec « etre moche », mon life goal de 2017)

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  2. Ouais mais Ronaldo il est sponsorisé par Sagres et ça, ça…
    (Bon ok les autres joueurs portugais aussi.)

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    • renardeau a dit:

      oualala cette remarque est passible de lapidation collective (je te trouve bien téméraire alors que tant de mâles intolérants rodent sur internet)

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      • C’est mon côté troll intrépide.

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  3. aubepine a dit:

    Ouf, ca me rassure, je ne suis pas la seule à m’embrouiller avec la dynastie Ronaldinienne.
    Si Ronaldo veut bien contribuer à la réhabilitation du slip (blanc immaculé), j’suis prête à lui pardonner son bronzage, sa coupe de cheveux pourrie et ses poses de bellâtres (parce que tant que le slip restera connoté vieux daron ou gay, j’aurai du soucis à m’faire et des séances d’analyse à allonger 😉

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    • j’avoue etre partagé sur la question du slip (mais je pense qu’au fond de moi je suis pour le retour des calecons délavés)

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