PROGRAMME ÉLECTORAL POUR 2017

« Si j’ai refusé de débattre avec Elisabeth Lévy, c’est en raison d’une inaptitude physique : l’incapacité dans laquelle je me sens de la contredire autrement qu’en hurlant plus fort qu’elle, la nature ne m’ayant doté que de cordes vocales standard »

-aveu de Danychou

33

Salut les mojitos,

Je ne sais pas vous mais moi je prends carrément la confiance en ce moment. Je me prends trop pour un sans culotte. Je me lève le matin en étant persuadé que la révolution est pour demain et je gonfle mon entourage avec des débats interminables sur le travail salarié, la sociologie des inégalités et les fromages bio. Afin de ne pas finir la tête sur une pique (tous les esprits ne sont pas tous aussi en avance sur leur temps) je me suis dit que j’allais rapatrier mes réflexions sur ce blog au lieu de les brâmer au bar le samedi soir.

Alors voilà comment ça se passerait à renardland si j’étais le chef du groupe (et ouai a) ça serait un peu la dictature et b) j’ai piqué cette idée d’article sur le blog de citron g car je ne suis qu’un vil mammifère) :

  • Les mâles ou femelles au foyer à plein temps seront fonctionnaires et recevront donc un salaire mensuel pour leur travail. Mais des critères de notation drastiques seront mis en place pour accéder ou non à ce statut. Tels que : obligation de faire les courses et de cuisiner des légumes bio + nettoyer les wc.
  • Les professions « nuisibles » seront surtaxées voire même interdites (dans le collimateur : les blogs de mode, les magazines féminins, le marketing dans son ensemble, les fabricants d’armes, l’agrobusiness, paris match)
  • Les étudiants se verront attribuer une bourse d’études universelle (comme au Danemark), à condition de s’acquitter de travaux manuels ou d’intérêt général en parallèle de leurs études (comme éboueur ou trieur de fichier excel). Comme ça les métiers les plus chiants seront épargnés aux autres.
  • Le temps de travail journalier sera diminué et il sera interdit de travailler plus de 5 heures par jour et 4 jours par semaine.
  • 12 semaines de vacances par an
  • Indépendance de la Corse
  • Yoga quotidien + lecture du canard enchainé obligatoire pour tous
  • La super cagnotte de l’euromillion sera reversée aux citoyens ayant révélé des scandales environnementaux, politiques ou financiers
  • Les femelles auront obligation de suivre des séances d’arts martiaux obligatoires avec objectifs chiffrés en termes de tour de biceps minimum, tractions, pompes et rapidité d’ouverture des boites de conserve à une main
  • Pour les agriculteurs: interdiction de produire autre chose que du vin naturel et d’utiliser autre chose que des semences libres. Fouet en cas d’utilisation de pesticides ou d’OGM.
  • Interdiction de gagner plus de 4 fois le smic
  • Interdiction de se déplacer autrement qu’à vélo dans les villes
  • Les entreprises devront changer de statut et devenir des coopératives détenues à parts égales par tous les salariés
  • Interdiction des open space
  • Pour les femelles, autorisation de ne pas travailler pendant le 1er jour des règles quand ça fait vraiment trop mal au ventre
  • Prison à vie (assortie d’expropriations) pour les fraudeurs fiscaux
  • Fact checking en direct sur les mensonges des hommes politiques à la télé, avec jet de tarte à la crème en cas d’erreur.

N’hésitez pas à me faire part de vos propositions afin que nous puissions conquérir le monde!

Publicités
4 commentaires
  1. ---Marie a dit:

    J’aime trop ton programme, je te propose qu’on lance un nouveau mouvement qui s’appellerait « Au trot » et qu’on pose en une de Paris Match pour officialiser le tout, car je crois qu’on tient un truc là.

    J'aime

    • aussi il faudra poser en étant moches comme des varans tout en montrant les dents afin de casser les codes de la politique

      J'aime

  2. Ton programme me plait trop bien, je vote pour (et j’ai plein d’idées pour les professions nuisibles).

    J'aime

    • j’avoue, j’ai oublié le nucléaire, les agents immobiliers et les esthéticiennes (il y en a trop en même temps)

      J'aime

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s

%d blogueurs aiment cette page :