LES TRUCS CHIANTS DANS LA VIE

1) LES ESTHÉTICIENNES

Je déteste qu’on me fasse des commentaires au sujet de la taille et de la forme de mes poils. Libérons le port de la moustache!

30042012-16-e1335779255824Ce qui m’amène à aborder un sujet intéressant, à savoir les requêtes google associées à ce blog (ouai je sais c’est so 2009 de faire ce genre de liste mais c’est bassement rigolo ok?):

  • « dans le slip d’un homme mature »
  • « poil torse circulaire »
  • « les sardines ont des poils »
  • « sauna israélien poilu »
  • « comment être attirante à la salle de sport lorsqu’on est poilue? »
  • « ancienne version manon des sources poil au cul »

Palpitant non?

2) NETTOYER LES WC

Je voue une admiration sans bornes aux personnes dont les wc sont luisants de propreté, et ce 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7. Qui sont-ils? Comment font-ils? Quels sont leurs réseaux?

Parce que moi ma technique pour nettoyer les wc, je crois qu’elle est pas trop au point.

  1. mes wc sont encrassés de caca calcaire millénaire, contre lequel je tente mollement de lutter à l’aide du balai pour chiottes. Sauf que le balai pour chiottes, qui le nettoie lui? Hin? Du coup ça me saoule d’utiliser cet objet poilu parce que j’ai l’impression de combattre le mal par le mal.
  2. par conséquent je fais la méthode « gros sale » qui consiste à demander pardon à la planète et verser en culpabilisant du produit bleu dans la cuvette des chiottes (après ça fait de la mousse blanche et ça sent une odeur chimique ce qui donne l’illusion d’un wc vierge de toutes bactéries)
  3. puis je nettoie la cuvette (et l’ensemble du wc en fait) à l’aide d’un SOPALIN HUMIDE (chers Sopalins, si vous passez par ici, n’hésitez pas à sponsoriser ce blog, j’abandonne tous mes principes moraux pour des rouleaux gratuits). Ouai alors là je vous vois grogner dans vos grottes les plus de 45 ans. Je sais que le Sopalin n’est pas un ustensile de ménage adéquat mais honnêtement comment font les femmes au foyer? Utilisent-elles une ÉPONGE? Ou une BROSSE A DENTS?
  4. voilà et ensuite je poursuis ma catastrophe écologique & humanitaire en jettant les Sopalins dans la cuvette des wc, et en tirant la chasse.

Si vous avez des conseils pour nettoyer les wc, n’hésitez-donc pas, je suis ouvert à toutes propositions.

3) LE LATIN

Car delenda est carthago.

4) LES MÂLES ALPHA

Il y a un truc que je trouve trop chiant dans la vie, c’est le moment où on rencontre une nouvelle personne et qu’il faut lui serrer la main. Il y a toujours un truc un peu primaire qui se joue dans ce premier contact, une sorte de concours de bite ancestral ou chacun jauge la crédibilité et la confiance en soi de l’autre en fonction de sa maitrise de la poignée de main.

Et autant vous dire qu’à ce petit jeu là, je suis carrément nul. C’est un peu comme quand je rencontre un chien, je me sens tout stressé et au lieu de laisser parler le yogi en moi je me dis « ne lui montre pas que tu as peur sinon il va te mordre », et bien sûr le canidé renifle que c’est l’angoisse et me saute dessus. Du coup dans les 5 secondes avant la poignée de main je récapitule tout ce que mes entrainements m’ont appris en terme de gestion de la transpiration, poigne, durée, choses polies à dire (ouai je m’entraine à serrer des mains, ne me jugez pas):

Résultat: je veux donner l’impression de peser dans le savane game alors je donne tout pour briser la main de mon interlocuteur, qui en retour me brise la main afin de me dresser, du coup j’ai mal et j’oublie le contact visuel, conséquence quand l’autre me dit « enchanté »  j’ai perdu tous mes moyens et je réponds « prout ».

Je propose de remplacer la poignée de main par un truc plus friendly (se renifler les fesses n’est pas une option).

5) HÉLÈNE salut les filles et les garçons

« J’ai commencé par une licence de droit, pour préparer Science Po, comme je voulais être secrétaire générale de l’ONU (Organisation des Nations Unies). Puis quand on m’a dit que pour faire cette école, il fallait lire Le Monde tous les jours, je me suis dit que ce n’était pas possible…

Donc je me suis réorientée, en m’inscrivant à l’école du Louvre. J’y suis restée un mois parce-que c’était chiant à crever ; j’étais assise par terre dans un amphi surchauffé, dans le noir, à regarder des diapositives de figurines préhistoriques qu’il fallait apprendre par cœur. Voilà pourquoi j’ai lâché au bout d’un mois !

L’année d’après, je me suis inscrite dans une école privée de communication culturelle. C’est dans ce cadre là que j’ai fait un stage de trois mois dans un musée à Annecy. J’ai trouvé que c’était le truc le plus chiant qui pouvait exister sur Terre. Le travail consistait à répertorier des tas de coffres savoyards sculptés et c’est à peu près tout. Donc ! Je me suis une fois de plus dit que ce domaine n’était pas ma vocation.

Entre les cris de mon père me menaçant de me couper les vivres, parce-que je ne foutais rien pendant ce temps là, j’ai encore passé un an à glander. Par hasard en rencontrant une amie d’une amie, j’ai trouvé un job d’hôtesse de croisière pour six mois, comme il en manquait une pour une compagnie grecque. Il se trouve que j’aime voyager donc j’ai dit OK. Donc je me suis retrouvée au Pirée (Le Pirée, port d’Athènes).

Comment ça s’est passé? Eh bien, il fallait être aimable, et je ne le suis pas forcément avec n’importe qui. Les gens se disaient des choses du genre : « mon dieu regardez comment elle me regarde, on dirait qu’elle a envie de me tuer », et effectivement… Dieu merci j’avais le mal de mer, au bout de six mois j’ai arrêté les croisières. Cela dit, j’ai vu des choses sublimes. On a fait la Méditerranée, pour ensuite remonter jusqu’à la Norvège. Puis la banquise. »

– lire l’interview complète dans son habitat naturel ici

mon-blog-de-fille-helene

 

Publicités
9 commentaires
  1. J’aimerais tant apporter ma contribution pertinente à la recherche sur le nettoyage de WC, malheureusement ma méthode est proche de celle des Sopalins…

    J'aime

    • Si même les single moms approuvent la Méthode Sopalin je me sens décomplexé alors!

      J'aime

  2. Marie a dit:

    moi j’étais une grosse maniaque des WC (genre nettoyage bi quotidien, puis nettoyage de la brosse à WC elle même (sisi) avant de partager mon habitat avec deux personnes de moins de 1m40+ une personne de sexe mâle. Depuis j’ai appris à…relativiser. Sinon j’aime bien faire une grosse mousse avec vinaigre d’alcool+bicarbonate (essaye c’est rigolo), ça nettoie pas trop mais ça fait de l’effet et ça sauve la planète.

    J'aime

    • j’ai essayé l’autre jour une mousse à base de vinaigre blanc + citron vert + bicarbonate, c’est vrai que c’est rigolo à cause de la mousse géante mais qu’est-ce que ça fouette!

      J'aime

  3. peekaboo a dit:

    j’ai l’impression d’être has been, mes toilettes sont nettoyées une fois par semaine (au moins) avec des longs gants en caoutchouc, une éponge et de l’eau de javel, et je frotte, partout. Je me demande si je regarde bien mes toilettes, mais l’huile de coude n’a jamais laissé s’installer le calcaire ou d’autres résidus merdiques…

    J'aime

    • Ma génitrice m’a aussi conseillé la solution eau de javel. Pour l’instant je refuse de me plier à cette injonction car j’ai peur que la peau de mes fesses se décompose la prochaine fois que je m’assoirai sur la cuvette (il parait que ce produit est CORROSIF et TOXIQUE)

      J'aime

      • peekaboo a dit:

        euh… après le passage de l’eau de javel, tu rinces à l’eau claire -avec ton éponge bien rincée-, et si tu as encore peur, essuie avec un chiffon que tu laveras à 90°C ensuite.

        J'aime

  4. Pivoine a dit:

    Ah les trucs chiants dans la vie…Pour moi le numéro 1 c’est : chercher mes clés…

    J'aime

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s

%d blogueurs aiment cette page :