COMMENT NE PAS ÊTRE MALADE EN HIVER

Je ne pense pas que les gens qui sont vraiment élégants se soucient tant que ça de leur élégance.

– Jean Tuitou

Cet article s’annonce d’ors et déjà complètement mensonger CAR il se trouve que j’ai la truffe humide depuis ce matin et que je crois bien que j’ai chopé le rhume.

Néanmoins, comme je suis, comme tous les blogueurs, quelqu’un de foncièrement malhonnête, je vais quand même vous exposer en détail mes astuces pour ne pas tomber malade au mois de Décembre (oui je sais le sujet fait très blog de mode, j’en ai honte mais j’explore de nouvelles pistes éditoriales…)

1) MANGER DE L’AÏL CRU

Votre entourage ne vous remerciera pas mais il faut tenter des expériences extrêmes pour être en forme.

Avant toute chose, je tiens à vous préciser qu’il n’est pas conseillé de manger de l’aïl cru sans accompagnement (de la même manière qu’il n’est pas conseillé de se mettre un aïl cru dans le vagin pour soigner ses mycoses) (je le précise car je suppose que si vous êtes tombés sur cette page c’est que vous étiez sur Doctissimo avant). Ma petite ASTUCE, c’est donc de mélanger l’aïl cru (coupé en morceaux) avec de l’huile d’olive, des herbes de provence et du fromage de chèvre. Les plus hypocondriaques d’entre vous pourront rajouter des algues, c’est délicieusement exotique.

2) GLOPPER DU L52

Je n’ai même pas été payé pour parler de ce truc (et c’est bien dommage car je suis une blogueuse vénale). Le L52, malgré son nom chimique, est une solution homéopathique qui se présente sous forme de gouttes et qu’il est conseillé d’ingérer à distance des repas (ne me demandez pas pourquoi. C’est de L’HOMÉOPATHIE). Je sais que vous ricanez sous cape mais quand vous commencerez à tousser convulsivement sans pouvoir vous arrêter vous serez bien contents d’avoir des gouttes d’eucalyptus à portée de coussinet.

3) ACHETER UN MANTEAU D’HIVER FOURRE EN PLUMES DE CANARD

Car les canards…slurps ronron.

Plus sérieusement, on sait toujours comment ça se finit avec les manteaux classes en laine: ces trucs coûtent 600 boules et au final on se gèle quand même les couilles quand on fait du vélo car ça n’a pas de fermeture éclair. La solution: la doudoune fourrée. Peu élégant certes, risque de ressembler à un boudin géant certes, mais chaleur optimale.  ATTENTION tout de même à ne pas choisir une doudoune écolo unfriendly type Canada Goose qui massacre des coyotes juste pour que des femelles grassouillettes puissent se la péter avec leur capuche à poils.

4) SE LAVER LES MAINS MANIAQUEMENT

J’avoue ne pas avoir respecté scrupuleusement ce dernier conseil – et la fureur divine s’est abattue sur moi comme vous pouvez le constater, parce que plus j’écris cet article et plus j’ai la fièvre. Si vous ne voulez pas passer 10 min à chaque fois que vous allez aux wc à vous récurer les tentacules dans leurs moindres recoins, vous pouvez opter pour la solution « gros sale mais efficace », qui consiste à ne pas utiliser de savon mais le pshitt à l’alcool qui pue là. En 10 secondes le truc est torché et on se sent propre comme un sou neuf.

5) HIBERNER

Est-ce que les ours sont malades en hiver? Non. Et vous savez pourquoi? Car ils hibernent.

016

je vais me coucher salut

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2 commentaires
  1. aemi a dit:

    bon alors ma chèrie (prononcer façon cordula pour avoir le ton cocasse), y a pas de tréma sur le i de ail; mais je note quand même que tu fais les tests cliniques avant de donner des conseils: classe! MDR pour les plumes de canard! figure toi que je viens de m’en acheter un (attendre mon post de dans 2 jours pour le vérifier) et que je suis 1 milliard de fois d’accord que gueule de bonhomme michelin ou pas, la doudoune en plume est une merveille dans le froid!

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    • à la bonne heure je me doutais bien qu’il y avait une couille dans le pâté avec le tréma sur l’ail, le correcteur orthographique me le suggérait mais je n’ai AUCUNE CONFIANCE EN LUI (car je suis un wild renardeau) – merci pour la remarque!

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